2011年，倒数11小时

还剩下11个小时就要迈入2012年了

2011年累积的一些感动
该把它们装进箱子里  还是要  一起带去2012年前行？


2012年，你期待怎样的自己？
许了什么愿？=)

晚安，星期四！^^

再次肯定懒惰的毒真是无比大

其实…

我的车已经有三个月没洗了~~~ 哈哈哈！
没办法啊~ 自己洗又很累很辛苦
拿去车房洗，又要等真麻烦
而且反正到处都是水灾，又总是下雨，管它的
（ 我真的很会给自己找借口.. XD ）

连日来的大小雨，害家乡有小小的水灾
从朋友那里听来说，幸好水刚退了

今天又跟爸爸聊了一个钟头的电话
真的是没有什么是不能跟他聊的

这次《康熙来了》的模仿大赛让我笑痛肚子
追了四五年，每次《康熙》都能让心情愉快起来
.  .  .

今晚远处的街灯，特别温暖

“ 神赐给我们，不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。”

（提后1：7）

 .  .  .
经朋友提醒我才发现
让来这里的人轻易对号入座的确是件很危险的事

朋友们，就当看普通故事一样，看过就算吧
我也不过上来发发唠叨而已 =)
自己以后写的时候也要小心一点了

今晚死蚊子超多的！！！

雨快点停

再过几天大家就会倒数迎新年了，会一个人过的可能性非常高
推掉背后动机很清楚的倒数邀约
推掉一大班人用酒和唱K，还掺杂着陌生人一起庆祝的派对
我会不会太笨？
因为连你也说我傻了，还是那么挑剔

所有不在这里的你们，超级想念你们的!!
我已经开始想象你们脸上，每一个我喜欢的快乐笑脸了

*  *  *
雨  拜托你快点停
一直淋雨
心  很容易生病

半夜醒来我可以做什么？

生活  没有纪律，日夜颠倒的睡
眼睛  非常之浮肿，一整天都没有消

老是想睡觉，从六七点睡到隔天凌晨三四点会不会很不正常？
同个屋檐下的屋主和宝宝们应该有两天没看到我了
我还是希望自己的生活可以规律一点
这两天亲爱的爸爸打电话来，我总是在睡觉
然后用 “干嘛，我在睡觉，有什么事明天再说” 这样回应他 (还真不孝...)
他托我做的事，今天要赶紧办一办了

最近写部落格尽写些芝麻小事
写得非常没有动力和心思

烫了乱发，我真的是陪她烫的
但我原本的乱发的确很乱

在想，我最近好像是不是做错了什么
我果然还是不够细心  

不知不觉，今天已经是星期三了
待会儿灵修过后，要好好吃一顿早餐

-  -  -
天  怎么老是在下雨?
希望  所有我爱的人们都有好心情

 

天要亮了，今天要跟神一起启程

开始不喜欢冷天

今晚教会的音乐舞台剧
有几度让我红了眼睛

你说过的话有好多都出现在里面
原来这些都没有被忘记
对不起，之前答应的我都没有做到


圣诞快乐

这圣诞夜你快乐吗？

* 开始不喜欢冷天。手脚很冰，心也很冰。* 

2011 Christmas Eve

下午收到意料之外的圣诞礼物

原来藏在笑容后面的
有人懂得

“又要以耶和华为乐，他就将你心里所求的赐给你。  诗篇37：4”

冬至要快乐

冬至快乐

游子们，你们吃汤圆了吗？

下班后和屋主们一起吃晚餐过节，还有汤圆吃
简简单单的
我不贪心，这样的幸福已足够了

今天又去报佳音了
路边有许多开心的脸孔
还好去了

天气很好，感谢神 =)

-  -  -
有时候看着她 FB 上的照片和 status
真的会有想掐她的冲动

同性恋
我不够了解，也没有资格谈论的课题

但起初神赐给人类的爱
不是这个样子的，不是吗？

-  -  -
开着小灯的房间
很昏暗
手脚很冰冷

我好想睡
但是头发还没干

戴上耳机，扑在桌上听歌
胡夏的声音还是那么迷人

天使

刚才跟青团的人在 Jubilee Ground 带领敬拜赞美和踩街报佳音去了
为是参与在其中的一份子而感恩

不知道，在古晋的第一个圣诞将会用怎样的心情来度过

今天看到了许多笑脸，却也发现了一些不开心的脸孔
每当看见身边的人不开心的时候，心里也会有点跟着难受
我不知道我可以做些什么
神啊，你必顾念那些哀伤的心灵对不对？

游行花车上的天使让我想很多
天使，很美的名词

陪在身边的人，不多；信任的，几乎没有
但至少不是没有，所以我知道我已经很幸运了
我很渺小很没用，有很多事情都不会，所以有些东西也许就不配拥有

但还是要感谢在每个不同的阶段，帮助过我的天使

我知道，就像床边陪我睡觉的那群小熊一样
信心 和 盼望
是神给我在生命这条路上，作为陪伴的宝贝礼物
应该要总是放在口袋里，跟我同行同在

*          *          *          *          *          *          *          *

今早差点忘了妈妈的生日，够力…

只有你最了解我的坏脾气
你和爸爸，是我所拥有最美丽的天使
有我可以依靠的肩膀 和 保护我的翅膀

妈…
很爱很爱你，今天也特别特别想你 =(

不要再喝咖啡！…暂时的而已...

最近喝咖啡，好像真的喝得太凶了 

这个星期平均每天都喝个5、6杯  

今天的胃刺痛刺痛的 

会不会喝到胃出血啊  >"<  

肩膀很紧绷，背很酸 

要做的事情还没做，明天好吗？  

房间很乱 

地上的衣服、梳妆台上东倒西歪的瓶瓶罐罐 

你们可不可以自己飞回原来的地方，整整齐齐的排着？   

今晚不要枕头

要换个方向，大大的睡 

温馨十二月

喜欢今天在网上看到的一段文字

“    遇到对的人是什么感觉呢？
     就是感觉那个人不会走。

     你不需要耍任何心机和手段，
     不用去想怎么去留住他的心、他的胃，

     他就是不会走。  ”

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十二月
真的是很浪漫很温馨的月份

有些人恋爱，有些人生兔宝宝，有些人结婚

他们都很幸福  =)

p/s：看到一些人在 fb 写着今晚会结伴去看流星雨，真好...

你知道吗

你知道吗

他们口里的我
有关我的好，都很表面
其实我并不在乎，也不在意

但是，如果你可以懂得我的好
是别人没有发现的好

对我来说，真的真的很重要
比什么都来得珍贵

我有什么好
我要的答案，绝对绝对不会是 一个会弹琴的女生 或 活泼开朗 这样而已

如果有一天我不弹琴了
那么对你来说
我就会变得一无是处了

如果我不再年轻了
那时的我就是什么都没有了

当我只剩下你的时候，你却不懂得珍惜我了

很常时候，他们会因为你的条件爱上你
结果，那些条件远比自己来得贵重许多

有些人，是因为你对他好，所以才觉得你好
有些人，是因为懂得你的好，所以想要对你好

你属于哪一个？


*  我的好，你又懂得多少？ *

应该要早睡

最近刚学会的，心情不好就应该早睡
这应该不是一种逃避吧，只是想早点休息

这几天睡得很不安稳，会被吓醒
我想我就是精神绷得太紧了

要不然为什么睡足7小时，醒来的时候
身体还是那么疲惫
心情还是那么沉重
黑眼圈还是那么黑
前一天的状况还是没有变

已经几天了，老是把生活带进梦里
我怕我接下来会出现幻觉，最后疯掉 = =

让我紧张的原因，我不想去想
麻麻说，O血型的我跟她一样懒惰
Mentally 来说，懒得打算，不爱动脑
Physically 来说，不好动，不喜欢跳来跳去
（可不可以把这性格归类为 乐天派 + 文静？ lol~）
因此才会这样依赖巴巴，让他去忙
我想也是，血型大概跟性格会有小小关联

***
不早了

所以…


关灯。睡觉。

11.12.11

壹

今天教会举办捐血运动     

帮忙朋友作登记的工作，顺便捐了这辈子第一包450ml的血    

也才知道原来自己是O型血

（明明记得上次做medical check up 的时候验出是A型的）
难道又是自己记错？我善忘的毛病还真严重 = =

*  *  *

贰

看到一些人换了新的发型

头发乱得像鬼的我，也应该把头发拿去弄一弄咯…? 可是又怕弄了变丑去...

（呃... 丑，跟发型是没有关系的 ok？）    

（喂，干嘛影射啊…？ ！不要以为我没听出来！没礼貌。） 

又在自言自语
没有人听我讲话的时候就会发作...

*  *  *
叁

  

昨晚青团里拿到的圣诞礼物，我们有一样的衣服

*  *  *
肆

昨晚也去听了圣诞感恩音乐会
Unimas 团契的诗班也有参与在其中

唱歌时候的妹妹还是一样可爱 =)

爱，是动词

两个即将要结婚的人
从开始谈恋爱到婚礼筹备期间，仍然是争吵不断
这样的两个人，最后还是结婚了

我忍不住去想，他们爱的根基到底是建在什么基础上面

一辈子  这条路，不长也不短
是要彼此牵着手，一起走下去的
在路上要互相扶持，许多心情要一起去感受

婚姻，应该不是说忍一忍、让一让就会海阔天空的
两个人的棱角，需要细心磨合，然后发之内心地接受


“恋爱” 真的就像朋友说的 “练爱”
光说不练，会变成“炼爱”吧？

原本相爱的两个人
因为太在乎对方，都希望能把对方变成自己喜欢的样子
甚至选择了错的方式来维持这段关系
结果
爱，在两个人中间
变成了一种折磨熬炼

当负面的部分多到盖过甜蜜的部分的时候
爱，再多，也会有耗尽的一天

总会有某个人，无论他/她出现了没有 或 是不是就在我们身边
神都会预备给我们
让我们不得不去爱

那时的爱情
不仅是，我懂爱吗？我会爱了吗？

也在于
我准备好受伤害了吗？


*  爱，是动词。*

很想，也只止于想

1．想回到自己以前的 blog 看看  
    但因为整个 blog 被锁住了，也忘记了密码，所以不能登入
    有种很害怕的感觉
    我很健忘，觉得已经忘掉了许多宝贝的回忆

2．突然很想吃 hometown 的鼎边糊 + 鱿鱼雍菜，还有油条
    已经很久没有好好吃一顿早餐了  

3．有时候很想去旅行
    有时候很想躺在草地上看星星
    有时候很想把自己狠狠灌醉
    有时候很想跑去海边大喊

**         有很多很多那些，有时候会突然嘣出来的想法         **

**      但这些东西永远永远还是会被 理智 和 勇气 给打败      **

变化

朋友的诉苦，渐渐的变得越来越负面
很为他心疼，我却无能为力

让心平静下来，休息够了，调整好了再继续努力
我为你祷告，好吗？

生命中，变化无所不在
也是无可避免的

问题是
不管怎么变


当初的爱  还在吗？

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人生很短

身边的人的那些经历，我们都要感谢那些故事

丰富了我们的思想

成为生活中的一种领悟

今晚的歌都很不对劲

人，真的很爱钻牛角尖，也总学不会客观

很多时候都只能一遍又一遍 

用一厢情愿 虚弱的维持着自己的相信  

人，偶尔会突然变得不安 

耳里的每个音符都能触动自己

曾经很坚定的相信，会不小心动摇 

自己所谓的看见，也会变得模糊

*   总之，今晚的歌都很不对劲。 * 

星期一就是来得那么快！

人真的要打开心

才能用欣赏的眼光去看待身边的人、事、物
也才能发现神创造的这个世界其实是无比美丽的
每一颗种子、每一朵云都有神让它们存在的意义

神在每个被创造物身上的美好旨意和计划
哪怕只有一丁点，又有谁能真正了解呢？

逐渐感觉到“信心”这东西的动摇
要时时仰望神的纪律 和 刚强这颗心的力量
还是要从神的话语里得到鼓励
也要用祷告的手托住

肯定的是，祂是慈爱又丰富的神
没有人会被摆在祂计划之外
要常常提醒自己
应当专心仰望神，不安的心要因信得坚固

看看神加添在“曾经的自己”身上的祝福
现在回想起来仍旧是美好到无可挑剔的

多想想神在许多日子里赐下那些甜甜的恩典

这样
那些负面的情绪都会变得微不足道了

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今天驾车不小心
来不及闪开路上的窟窿，直接撞进去，结果车前面那一片铁开掉
（不懂它的术语，今晚也完全懒得去了解它到底叫什么）

在车房里遇到诗巫人，因为我的车牌而聊起来
他老是用福州话跟我聊，所以我只好也用我那蹩脚的福州话回应他

他一边帮我把那一片铁装回去的时候笑问，你到底撞到什么
我说，掉进洞里
又惹来他一阵笑

他其实人还蛮好的，还教我怎样可以更好的保养汽车

这间车房的服务不错
以后若车有问题，可以拿来这间店修理了

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参与短宣的朋友们，去了连我都没去过的 ulu julau
我甚至不知道它的方向到底是在那里 （下次要问我爸...）

从照片中看到了他们晚餐，有我还蛮喜欢吃的“黑橄榄”
不知道朋友们会不会吃？而且这食物在华人的里面到底普不普遍？
我之前从没想过这个问题  （这改次也要问我爸...）

不知道等我新年放假回家的时候
会不会已经错过了它的季节

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好巧，昨天才提起外婆的

今天打电话回家，爸爸说外婆现在在家里的
会在家里玩几天才回民都鲁 =)

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好饿...
好想念 McD 那个吃了会肥滋滋的 GCB burger...

还没想睡

今天乐龄聚会预祝圣诞。很喜欢乐龄团契里的uncle auntie公公婆婆们，很亲切、很可爱也很热情。发现有时候他们的个性真的很像小孩子，爱唱爱跳，会调皮也会斗嘴。曾经想过，当自己像他们一样白发苍苍的时候，那时的自己不知道还会不会仍然保持着那颗喜乐活泼的心。

终于看到外婆的妹妹了。听说姨妈自从生病后就没再参与乐龄聚会了，一直想去看看她却没碰过面。今天一看，果然跟外婆长得好像。=) 有跟姨妈聊了一下，然后到家后就迫不及待赶快打电话跟妈妈报告了。

突然好想念在民都鲁的外婆。她会抚摸我的头发，拉啊、卷啊或绑的；而我也爱揽着她的手，摸她、抱她、靠在她的肩上。这个年纪的她整天待在家里一定觉得很无聊，所以才会几乎每天打电话给妈妈跟她聊天。已经有一个月没用我半桶水的福州话跟她聊天了。明天要打电话给她。

一直对这方言有特殊情感，算不算是另类癖好？觉得…很有趣。尤其是能说得一口流利福州话的人。^^ 却也一直不明白为什么每当跟爸妈顶嘴的时候，我这半桶水的方言就会突然变得很有气势…很溜… = = 很像赶功课时代的自己。每当交assignment的截止日期是隔天的时候，凌晨将会是完成大部分报告的巅峰期。这也许就是学生的潜力，会在压力中被激发出来。lol

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到底干嘛要写部落格…?

我想，应该就只是不想让一些想法老在脑袋里游泳
所以拿出来小小宣泄一番
不喃喃自语一下，心态大概又会不平衡了吧 =D

常希望可以跟朋友聊一聊
却又不想干扰，也不想浪费他们的时间

所以，部落格，也就是当没有人可以聊一聊的时候
可以抒发想法和感觉的可怜管道咯~ XD

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朋友刚才直接跟我要 password
说试了各种各样我生日日期的组合却还是进不了加了密码的post~ lol !!
很爽快，所以给了

( 不知道有没有人成功。其实也只有月份和几号啦~ 很容易好不好 lol )

Deeeee....cember

年尾，一转眼又到了年尾。

糟糕…刚踏入十二月，怎么我就可以感觉到我的后头仿佛有一双无形的手一直推着我向 25岁 迈进啊... ><

年龄这数字，真是越来越可怕!!!!!!
虽然这件事让我很焦虑 + 坐立难安，但我还是不敢在同事们面前提起。因为我相信，我绝对绝对会被他们  狠狠地瞪  或  被用力的白眼。

我不要…我不要…我不要25岁嘛… T 3 T
我知道... Age is just a number...

*  时间，那么没风度。
 
    走得这么快，

    也不理跟在后头的我到底喜不喜欢、愿不愿意。


    过份。 *

以前不明白，什么叫做相逢恨早

看到朋友的部落格里写着

“爱情是一种遇见，不能预期，无法等侯，只能在那个未知的时间里，只能与恰恰在那个时间里出现的那个人，那一下怦然的心动，宣告它的来临，或对或错，就这样认识了。

我们却相逢恨早。”


有很多事情好像真的是这样的
Timing，很重要
而爱，常常刚好就是其中一个，不是吗？

 难怪藤井树也说

“  爱是世上最美丽的巧合，却总是与我们无关。
   他不是她的那个刚好的人，她也不是他的刚好的人。 ”


但还是相信很多问题，真的不是

“只是”

时间的问题而已

（这句也是废的，讲了也等于没讲一样，不用理我 =D ）

分享又一首penny很好听的歌

 

再见了，朋友

早上你特地来到我的座位，说
你今天 last day 了

正忙着手上东西的我一时之间不知道该怎么反应
只 “噢…” 了一声
说真的，其实我有点被吓到

你回去后，在 IM status 上写了
“我真的就让你这么讨厌吗？”

其实，事后我也很懊恼
真笨！我不该这么表现的！
好歹也要握个手，珍重道别。笨啊！

真的

有时候沉默

并不是讨厌你
也不是千言万语不知该从何起头
更不是爱在心里口难开

就只是霎那间不知道该说些什么

这样而已


* 真的，就只是不知该说些什么而已。 *

坏情绪

既然害怕被坏情绪打扰

那么

不看、不听、不问、不说、不想，这些会不会有用？

有用

真的有用

一颗心就只有那么一点容量

拿许多东西硬挤进去

挤啊挤...

不愿意去碰的那个东西

自然就会被挤走了

* 但偏偏它很不听话，常常总是会自己偷跑回来。 *

该好好的管住自己

最近被《爱很美》这首歌给迷住了，老是不厌其烦的听

喜欢它的节奏感，它的 guitar 伴奏很吸引我 =)

戴佩妮出新专辑了，轻快轻快的，也挺喜番的

简单

简单的，为自己的快乐而快乐

这几个星期来的自己很没有时间观念

上班总是迟到，真糟糕...

赖床，赖啊赖...

拖在电脑前，拖啊拖...

眼看7：55am 了，才心不甘情不愿的用最后5分钟冲刺去上班

梳洗，飞车

然后头发乱到像只鬼一样的出现在公司的电脑前

* 不用羡慕超人能拯救世界，能好好的管住自己就已经很了不起了。 *

《You Are the Apple of My Eye》

昨晚第48届金马奖颁奖礼，柯震东拿到了最佳新演员奖

胡夏唱的《那些年》，只红了歌人却没红，其实还蛮可惜的

今天终于去看《那些年，我们一起追的女孩》了

听说在新加坡的coursemate到电影院看了不下三遍

这部戏在那裡的12天内达到了143万的票房，他的贡献很大 XD

这次看戏的combination还蛮不错的
四人组合，就中学同学和他的同事，跟我还有我的大学朋友

跟中学的同班同学一起从这部戏中去回忆中学生涯
这样的感觉其实很棒

而且，我们怎么还是老是斗嘴啊
很奇怪的，面对你，我从来都是战斗力十足的 =)

话说回来，无可否认，这部戏真的拍得很好
很贴近我们的年少轻狂

但我不是太会去缅怀过去、哀悼逝去的遗憾的人
那些年发生的一切，我都看得很开

中学生涯，开心的、不开心的，都要谢谢参与在其中的人
一些不记得的，要靠朋友来提醒
我就是这么粗心大意，好像把许多重要的回忆都给弄丢了

对于过去，你问我遗憾吗？我说，不会
后悔吗？也不会
因为那些都是成长的过程
正是那些经历，才会造就了今天的我
所以，我可以带着笑翻开那些回忆

已经下了的决定，就不会轻易容许它动摇
会不会就是逐渐迈向成熟的象征？

我猜后来的柯藤应该有变得比较成熟懂事
所以我想，有了另一半的女孩都该谢谢男孩们的初恋或前女友们吧
and vice versa
现在你们身边 他或她 的懂事，正是用那些伤那些痛换来的

看完了这部戏，心情也没什么很大的起伏 (所以，Ysheng 你打赌输了~)
大学朋友怎么那么理性，一滴眼泪都没流，还是是我哭点太低...?
明明，有很多幕其实都很值得感动啊~  =')

回忆，顾名思义就是回到记忆里
是啊，它真的很美

但也只适合放在角落，偶尔拿出来品尝
它们是成长的证据，却不是依赖着活下去的目的
忙于缅怀过去的同时，倒不如珍惜当下的朋友、家人和爱人

觉得

人生，是一串用许多宝贵的 “当下” 串成的珍珠项链
谢谢，那些年  叫我们成长的宝贝眼泪

快乐，是自己选的

今早车检结束，心情极好的在超市里很悠闲的逛着，然后买了大包小包的回家。虽然没那么喜欢下厨，但还是喜欢冰箱里是满满的。今天决定要自己煮顿午餐，就因为想尝试去理解别人所谓的“煮饭的乐趣”到底是这么一回事。而且屋主们又不在家，没人能看我出糗… = =

我想今天我下厨，最开心的应该是家里的妈妈吧？
因为至少我有在厨艺这方面下功夫啊~
我妈心里一定会想，难得家里的大小姐也会亲自下厨咧~ 并感到欣慰吧！XD

但是我想说，妈咪啊，虽然自己煮比较健康，只是煮一顿饭至少花了我一小时的时间，还要洗、还要等的，而且最够力的是还这么难吃。如果我在外面打包，然后速战速决。一小时里面，我早就吃完，收拾好了吧？
另外，如果我说我终于会分辨冬粉和米粉了，有没有人会傻眼？ XD

昨晚 emo 得像世界末日一样，今天我的活力又恢复了。

我想我就是那么幸运，以前失恋期或失落沮丧的时候，都有人拉我一把。要不最后也有办法自己站起来。 在想，那些深陷在悲伤沼泽里的人，有谁可以去拉他们一把呢？

找事情忙碌着，很快就可以把不快乐的心情抛到脑后去了。聪明的女孩，是要懂得要什么，不要什么；懂得取舍，拿得起也放得下。我并不够聪明，但我想懂得调试心情，这也很重要。

昨天灰灰的心情，现在正跟刚洗好的床单在外面晒着呢~

人，就是那么莫名其妙。

配上慢条斯理的歌，马上就可以被一些无能为力的问题烦扰自己；然而偏偏勇气和快乐，也一样可以从歌曲里得着。 所以说，音乐真是上帝给我们很好的礼物。

另外听歌的时候突然恍然大悟，原来 junxing 之前在 FB 上放的 status 是某首歌的歌词啊。才明白下一句的歌词是什么，也明白了他在小组里分享的事情，然后会心一笑。=)

尝试放加了密码的post，就纯粹是放好玩的。Password 是我的生日日期。=D

This is encrypted: ***

很想很想去海边

总是这样，每当有 “生活有些无聊” 的想法冒起的时候，命运就会给我捎来一些消息，刺激刺激我的心脏和脑袋。我想我是真的很会猜，很会推测。而最可笑的是，偏偏我的直觉总是很准的。有人说我是聪明的女孩，但我想这回我的聪明用错了地方。

星座说，2011年将会是我流很多很多泪的一年，还真是tmd准啊！

把自己关在黑暗里，电话没接，信息没回，还反复听着伤心的歌。可能你会说，这样对待自己，到底有什么意义。我知道，我就是傻，我懂我自己就够了。受了伤的不是你，你大可不必来理我。我总说我很好，那是因为我不要对着你哭。

最近，很想很想很想很想很想非常想非常想去海边… 除了窝囊的躲在车子里，我可不可以换个地方流泪？前阵子，老是故意的把雨伞留在家里，让我有借口可以淋雨回家。淋了几天的雨怎么我都没生病，我想一定是雨下得不够大。我很想生病…

明天，要继续在人群面前笑，不会很难啊~
只希望明天的眼睛不会太肿。


真的

很想 很想 很想 很想 去海边

阴阴的天，灰灰的心情

我承认，最近的自己是有点小低潮还有点愤世  

根本不喜欢太情绪化的自己 

因为这样其实是很伤身的  

又被senior念了 

你要我好好疼惜自己的身子 

说不定以后还要生宝宝，所以要好好调理 （生宝宝...好害怕的字眼...）

嗯  你还是那么好，还是那么关心我 

叮咛，原本就是很温馨的不是吗？

可不可以故意不听话，让你继续念我？ 

好让我可以抓住被关心的感觉，留久一点  

办公室里，坐在我隔壁的咖啡猫同事最近也显得情绪很不稳定 

每当他桌上的电话响起的时候，他都会以充满怨念的语气对我说

我可不可以不要接电话？？ 

而我，也只能投以他爱莫能助的同情眼神  

突然有感而发，觉得人类好像都很可怜 

被摆上人生的舞台，总是被逼着做些符合大众口味的行为 

为了许多事、许多人而委曲求全 

说着背叛自己的心，但却又很不得已的话  

而今天

隐隐作痛的心在难受的同时

也选择，用笑容去面对 “每天”  和 “人类”
戴上面具应酬

你会说
很假   还是   很坚强？

你并不孤单，我们都一样

最近读了很多朋友的blog
觉得每个人都一样

一样会寂寞，假装孤单也是一种美
一样会无奈，藏起来的伤心也只能自己承受
一样会挣扎，站在十字路口不懂得选择，该向前还是退后
一样会口是心非，口里的 “我无所谓、我不在乎、没关系” 有多少次是真的

原来，我们都一样

最近学习用不同的眼光看待身边的每个人
却也忍不住去努力的猜想到底他们的外表和内心世界的反差是不是很大
想要懂一个人，很难吧
我说啊，想被给予了解的机会和资格还更难吧

至于看待事情，我又有了自己新的方式
一件事，两面看
我可不可以选择坏的一面呢
这样子比较安全，我们都受够了失望的感觉，要懂得保护自己啊

我就是很受不了猜测和太多的不确定
所以才会把自己搞得像蜗牛一样
一点风吹草动就会缩回自己的壳里疗伤

平衡点，我想我这辈子都得跟这个东西纠缠
因为之前太过放松，变得有点乱了分寸
所以如果我在我们之间竖起了一道墙，你觉得我变冷漠了，请不要生气
就一阵子，好吗？
否则我会很不平衡

另外，看了一本书，还在很努力的消化中
沟通的技巧和相处之道，我还是很不懂

命运，全交给一个叫 “时间” 的东西，可靠吗？
人们总说的 “时间可以证明一切”
怎么许多事，都只能赖着时间来成全呢？
如果走得比这 成全的时间 快了一步，会不会就破坏了游戏规则啊？

安全感

分享网上看的一篇测试。

《缺乏安全感的人》 

1、不相信爱情  

2、吃很多或者不吃  

3、念旧  

4、习惯抱臂  

5、怕黑  

6、莫名其妙的孤单  

7、喜欢抱着东西睡觉  

8、不爱说话或很爱说话  

9、喜欢角落  

10、喜欢窗户  

11、习惯冷战 

12、习惯晚睡  

13、喜欢写字和阅读  

14、独自流泪  

15、笑容甜美  

16、喜欢黑白或者鲜艳  

17、吃饭总坐餐厅的同一个地方，坐公车也是同一个位置。  

** 认真地看过了，如果我说勾了14项，那就表示我是个极度缺乏安全感的人咯？
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朋友在 blog 里提起定期车检，我也才突然想起，对厚，我忘了我的车检。第二次的车检原本要在里程数到 5000km 之前就该送去检查，但现在早就超过5000km了~ 真的，想起来就好懒惰。

今天，20.11.2011 是爸妈的结婚周年，你们要永远开心幸福哟！=)

你有没有想过...

不知道你有没有想过

我，和她，跟她，还有我不知道的无数的她…都很不同？ 

同样的 

你，和他，跟他，还有他们…也都很不一样 

每个人都有自己与众不同的地方
因为坚信自己的特别，所以情愿等待有个特别的人可以懂我
而我想你不会是那个人，因为你好像不够懂我
但再深入一层想想觉得也对，特别的人并不是随随便便就可以遇上的
所以，你的不懂，也变得合情合理

我知道，我有许多不够完美的地方
也承认是个醋坛子又小气还有带点倔强的任性
不满意的心情偶尔也很容易写在脸上

所以我猜我未来的男朋友一定会很可怜 

当然，我偶尔可以很大方 

但如果他老是说其他的女生 有多棒 有多好

我猜
我还是会 很不爽 很不爽

分享一首还蛮 sweet 的歌
纯粹喜欢它的旋律，心情会跟着跳跃起来
（ 这跟  你，我  还有  我的心情   完全没关系 ）

不想结婚了

又一个中学同学嫁人去了!!~~  

能遇到可以一起走完下半辈子的伴，真的好难好难
这是神的祝福 

真的很替她开心，20号当天肯定是个美丽的新娘吧 =)

决定要缺席，但其实是很想去的，只是我真的不能再请假了

最近看到某个朋友在 FB 上 post 的照片 

结了婚几年，也生了孩子

发现…

她变成黄脸婆了… = =  

同时，今天女屋主又对我描述她生孩子的经历
还有被医生护士们粗鲁对待的待遇

那种撕裂的痛，我握紧拳头地听着，整个头皮都发麻了 >< 

只能说，女人们，你们真勇敢

爱情很可怕，婚姻也那么可怕，生孩子更是最可怕的一回事

我的心脏那么弱，不耐打击又怕痛

我看...

我还是不要结婚好了… 

沟通

最近变成了朋友诉苦的对象，谢谢你愿意分享

的确，懂得尊重彼此的沟通在一段感情里是很重要的
反省，自己在这方面掌握了多少

最近也在反省我是不是很多话很啰嗦

该少说一点吧

而聆听，还可以再多一些

这几天眼睛红红的，朋友问我要不要去看医生了... =(

kimberley~

今天和妹妹腻在一起

逛街、吃东西、兜兜风，还睡了一个很安稳的午觉

有你在，我很放松 =)

12.11.11

1. 下午去帮乐龄诗班弹琴的时候，正巧他们的经节测试也刚结束。一个60多岁的uncle跟我说，“我这次考试不及格，紧张一下什么都不记得了。这次考书没有奖品拿廖咯~  ”  lol~~ 怎么会那么可爱!!~ XD

2. 下午帮忙junxing彩义卖会的布条。architect 下手就是不一样。我好像真的没什么彩色/画画的艺术细胞...只是去充充数 XD

3. 今天最开心的就是收到朋友寄来的咖啡豆。Yeah~~ 谢谢永胜!! 

还没有打开包裹，就已经可以嗅到咖啡的香味了~~~

** 请 ignore 我的眼袋…please... >< ** 

** 这张图片是不是很眼熟? 我有没有很厉害? **

Hanoi 河内，是个很朴实又有浓厚的文化气息的首都是吧？
冬天来了吗？ =)

4. 今天去团契之前逛了 logos hope 福音船一趟，买了一些音乐片。只可惜时间不充裕，其实...我还没逛够的...

5. 遇见你的时候给了你一个友善的微笑，你却转身不看我。还有...我不喜欢你在我身后指指点点，我并没有做什么对不起你的事 ><

11.11.11

百年难得一见的 11.11.11

牧师说，这数字代表了婚约的意义
“ 一男一女，一夫一妻，一生一世  ”
也是神给人定下的婚姻形式
多美的数字 =)

今天把书桌整理了一下 

没有补习了，所以把原本叠成堆的参考书都放进橱子里了  

也许，生活上的我们也是一样 

在不同的段落，就是要不断的换位置  

直到我们找到那属于我们的舞台 

以合适的身份扮演着合适的角色 

从FB和文字得知某个朋友还在原地踏步  

手，你是放开了 

但是，你却紧紧赖着回忆，这又何必呢？  

在想…人是不是真的要换个地方生活，她的人生才能重新开始？ 

如果我说 “生活啊，老是回头看是很没有意义的” 这样会不会太自私?

也许旁人真的很难理解让你宁愿沉浸在痛苦里的理由  

但我还是想说，振作起来吧！ 

加油 yan，你可以的！  

*** 

最近觉得无论心情变化如何

被怎样牵动 

都要自己撑着  

有些话 ，有一个人听就够了

十五的月亮

前不久，屋主收拾了一间房间，打算租给人 

结果原本说要租的那个人也没有租进来 

这样也好~ lol 

我不喜欢跟人共用同一间浴室，尤其还是异性  

屋主建议我搬到刚清空的房间 

是啊，冷气比较安静，房间也比较宽敞 

但是看不到月亮啊，所以我不搬了 =)  

没有星星的天空 

今晚的月亮真的很美很美…


===    上网查了查，原来今天是农历十五    ===

听歌~

没上班的这几天，外面老是在下雨
怎么连天都那么感伤
所有的不爽或很情绪化的字眼只能放在msn里呐喊

很懒惰出门
躲在家里看书、看戏、听歌、睡觉、做做家务...
让宅的理由变得更加冠冕堂皇

这几个月发现只要每隔几天不打电话回家
我妈就会发脾气
好像变得更想念在外面的我们
单单打给妈妈不够，还要另外再打一通给爸爸
要不然老爸也会问 ><
不知道什么时候开始，一向来家里不成文的规则
一个星期至少一通电话
没有老老实实的遵守了

操练，无论多忙、多懒惰都要打电话回家
说上几句也好
他们就是想听听我们的声音

又一首刚加入playlist的歌
youtube 的 video 本来就没有歌词，所以索性把它缩小了

旋转门 -  Aggie

不说话，以为沉默能让时光走的缓慢
不想念，以为感伤是生活中的小习惯
一个个心结忽然间自己解出了答案
一个个旧友疏于联络也许已有新的伴

快乐或孤单，一天的时光用另一天填满
凌晨或傍晚，一样的天色掠过晚归的站
梦里那个人遁入另一个梦为谁辗转
我们的故事也落入俗套一去不返

我顺着时针在青春里面打转
一双手推开时光的门忘记了关
多少日子如快门一闪
到几年后一个镜头就切换

我逆着时针到回忆里头参观
一圈圈回圈出不同的情绪片段
放任热泪围困住心酸
想说成熟要用多少个领悟交换

不期而遇

你教我的demo version XD

 “组长，我今天真的真的是很dulan。为什么？！你们说话一点都不尊重人的！老实说我真的是beh tahan你们这群幼稚无知的人！”

** like ** 怎么会有这么可爱的人?! 放在这里纪念。lol~

发现，散发善意或充满鼓励性质的话
我真的很不懂得说

今天在小组遇到之前在 matriculation 认识的人，是祖耀邀请来我们的小组的，这个世界好小~

感觉很妙
总是可以在不同的地方跟  认识的  或  有关联的人

不期而遇 =)

碎碎念，今天

不知不觉，今天已是星期四了噢？

昨晚睡得不好，睡得少，还老是发恶梦

梦见超长超长的蟒蛇，头顶有很炫目的青蓝色

很美，但它想把我吃掉

在公司里，一整天都保持在昏昏欲睡的状态中

今天办公室里的空气好像特别冷

穿了外套，我还是暖不起来

最近，好像变得怕冷

被半强迫的approved了同事和公司的人的friend request

很多东西都不能在FB里呐喊了

不过也没差…反正活跃于FB 原本就不是像我这么低调的人会做的事 =)

为工作在越南出差的朋友，说我肯定会喜欢那里的咖啡

看到咖啡会想到我，也算你有心吧~ lol

看你说得精彩，听得我心痒痒的想喝 ><

你说会买很多luwak coffee给我，我不管，你不要假假忘记~

只是要等到我过去西马，那会是还有很久的事

在这之前可不可以先寄给我？ lol~

** For you，跟我一样的 coffee lover **

今天OT，从公司出来的时候天色已经暗了

淋了一场雨

好像感冒了，昏昏热热的

没事，我很好

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后记：

被朋友投诉我把越南写成菲律宾！是咯~我怎么会犯下这样的错误!!~~

你告诉我的时候，害我在办公室里lol~ XD

分享

今天我们聊了很多好玩的话题

以前你说我总是喋喋不休，现在的我还是这样吧？

是啊，我还是那么喋喋不休，只对我信赖的人

我在这里遇到了跟你一样的人

想法和见解都是那么独到

他解释东西起来，也跟你一样条理分明、生动有趣

Which是我没有的

所以，我喜欢听你们说话

就像我常对你说的，你们都可以成为一位很有趣的老师

如果我是你们的学生的话，我应该不会逃课 lol~

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今天Uncle auntie邀请我搬过去跟他们一起住

他们说想好好照顾我

昨晚又另一个认识的auntie打电话给我

问我在哪一个部门工作

想让她在跟我同一间公司上班的儿子跟我认识认识

在想，怎会一直有这样的事情发生在我身上

长辈们都说我又乖又可爱 ><

如果我真的那么可爱，那...为什么你没有喜欢我

还是…我对你来说一点都不可爱…?

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ps1: 下星期plant shut down的memo 终于出了

而我也已经开始计划下个礼拜要干嘛了

ps2: 感觉有很多事想分享，却没有适合的人听

功课

一些心结，我该怎样去解？ 

饶恕和爱人的功课，说得容易，行起来却好难 =(  

发现自己真的很胆小，在很多事上都是如此 

要突破的道理，我知道

但是踏出第一步的勇气

我始终没有

Dead loop

不想掉进 dead loop

再也出不来

等着“可能”变为1

while(1)

{

     lcd_clr(); lcd_goto(0);

     send_string ("  =)  ");            //I’m fine. So, don’t worry…

     while(u==0)

     {

         if ((u_mind==1) || (u_care==1)) break;

         else

         {

             lcd_goto(20);
             send_string ("Nevermind. I can wait…");

         }

     }

}

等待

这样的星期日晚上

用一种难以形容的心情，很不是滋味的酝酿着

我需要打一针强壮的疫苗

来对付“等待”

出口

把问过很多人的问题再问了你一遍

问过爸爸、妈妈、好朋友们，还有你

各种各样用作参考的答案

我收集了起来

尽管还是犹豫犹豫的

但至少，我的疑问有了出口

口是心非

今天妹妹突然问我

两个口是心非的人

是不是只会离彼此越来越远…?

我愣了一下

宝贝…我也不知道…

所以，这是不够诚实的错吗？

还是，受过伤的人都习惯自我保护？